Тема Анекдоты (18+)

White [336] [Отв.] [OFF]
(04.06.2015 / 22:15)
Заказала Москва для кремлевского зоопарка отловить Камчатского медведя. Снарядили экспедицию, наняли охотников из местных....В общем отловили огромного косолапого! Заперли в клетку, и спец рейсом отправили в первопрестольную.На воздушной яме засов отворился, медведь на свободу и сразу к командиру корабля:-Я тебя съем!
-Ешь,-отвечает капитан,-Только мы тогда все погибнем, самолет без меня никак не сядет...Медведь к пилоту, тот ему в том же духе...Тогда он к стюардессе.Та ему что то прошептала на ушко, и медведь голопом в еклетку, заперся и до Москвы боялся носа показать.Сдали груз, получили премию, и всем экипажем в ресторан.Подпили и давай допытываться, что ж такого их стюардесса сказала медведю?
Та поначалу отмахивалась, мол ничего особенного, а потом сказала:
-Да я ему просто говорю, если ты меня съешь, то вся команда тебя шпилить будет!

Айтым [200] [Отв.] [OFF]
(08.07.2015 / 12:15)
поссорились южная корея с северной Кореей. В южной Корее сделали деревянную пушку и набили её порохом, после чего подожгли. Деревянная пушка взорвалась. Южно-корейцы говорят: "Если здесь такой взрыв, то северную Корею унесло наверное".

ODIN1 [4343] [Отв.] [OFF]
(12.07.2015 / 23:51)
Стою себе на улице, курю.
Подходит тетка и такая: "Не кури, а то
в 35 будешь выглядеть на 45"... Более
охренительного комплимента в мои 54
мне никто не делал!

Гюрза [689] [Отв.] [OFF]
(13.07.2015 / 22:31)
Одну девочку в детском саду спрашивают: Чем отличаются дети , принесённые аистом от тех, которых нашли в капусте?
она: Из первых вырастают орлы, из вторых - козлы!

ODIN1 [4343] [Отв.] [OFF]
(16.07.2015 / 02:26)
Речка (озеро). Рыбак пристально
смотрит на поплавок, поплавок даже не
шевелится. Не клюет. За весь день так
и не разу не клюнуло. Вечером,
сматывая удочки, рыбак произносит:
- Вот если бы рыбалка так не
успокаивала - поубивал бы всех к
черту!!!

starleо [2759] [Отв.] [OFF]
(23.07.2015 / 13:30)
В ресторане.
-Официант! Что это за дерьмо вы мне принесли? Да ещё так мало...

starleо [2759] [Отв.] [OFF]
(12.08.2015 / 09:51)
Пошли два мужика на ипподром на бега. Решили сыграть в тотолизаторе. Диалог.
-На какую лошадь ставить будем?
-Не знаю.
-А сколько раз за ночь ты с женой можешь?
-Два раза.
-А я три. В сумме-пять. Ставим на пятую.
Забег выиграла лошадь номер один,на втором месте лошадь четыре.
Продолжение диалога.
-Если бы я тебе не соврал,мы бы хоть что-то выиграли бы. Я ведь только один раз могу.
-Если бы мы оба не врали,то весь кон взяли бы.

ODIN1 [4343] [Отв.] [OFF]
(30.09.2015 / 00:53)
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь
продержимся, а там глядишь, и
выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте
хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не
знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как
завизжит! Охотники услышали —
прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания
волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу
захотелось!!!

starleо [2759] [Отв.] [OFF]
(01.10.2015 / 09:22)
- Научись ничего никому не рассказывать и тогда у тебя всё будет хорошо.
- Да? Я так от аппендицита чуть не умер!

Актиния [104] [Отв.] [OFF]
(10.10.2015 / 09:32)
Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает :
- Маня, чио случилось? - Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят : "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Hу я и ответила: "Что, тоже сосать?"