Произведение: Апрель на запястьях или что-то в этом роде:)
Беззвучие. Абсолютное. Не просто отсутствие звуков, а принципиальная невоз-можность и абсурдность существования оных. Мрак. Такое впечатление, что здесь нет места ничему материальному, да и нематериальному тоже. Тишина, как тиски, как сошедшая лавина, а ты под ней. Гнетет, подминает, разом выбивает из легких воздух, кажется, ещё чуть-чуть - и можно будет захлебнуться этой смертельной тишиной. Кануть на дно, сгинуть, чтобы стать частью чего-то, стать ничем. Но мне даже не страшно, потому что страха и прочих человеческих эмоций здесь тоже нет. Здесь есть только Тишина. Вязкая, тягучая, горькая и удушливая. Чувствую, что начинаю растворяться в ней, теряя все, что имел, в этой смоляной вязкости, что меня вот-вот не станет, что меня уже… Но вдруг в тишине рождается движение, невозможное здесь по определению, которое затем превращается в чью-то мысль. И я уже не один. Сразу становится легче. Давление, пытавшееся заставить меня не быть, медленно отступает. Беззвучие изменяется. Мрак уже не абсолютен. В бесконечность разбежались по его черноте мириады вспыхнувших звезд. И дыхание вечности разглаживает морщины на моем отражении в зеркале, отделенном от мрака серебром рамы. Отражение… Мое ли оно, это отражение? Слишком много лиц, слишком много имен… как будто осенние листья падают на поверхность воды и кружатся под увертюру невидимого оркестра. Водоворот времен. Кажется, достаточно нагнуться и зачерпнуть пригоршнею немного времени из этого зеркального водоворота, чтобы отправиться в будущее или прошлое, увидеть совсем другое небо над головой. Испить вечности, утоляя мучительную жажду познания. А когда она станет утолена - все вокруг по-прежнему будет необратимо меняться, словно пролетающие облака, но уже не я. Я буду всегда, как это небо, неизменным, лишь мои слова опять не найдут ответа. Но пока стою на распутье, и слушаю тишину… * * * Утро… за окном еще темно и как-то не верится что уже утро, но будильник настойчиво пытается убедить в обратном. И почему-то ему веришь. Наверно потому, что наше поколение уж не смыслит жизни без своих электронных друзей. Порой доходя до абсурда: веря эсэмэскам, но не веря словам. Утро… за окном темно и не ясно: то ли пора вставать, то ли уже можно ложиться спать. В голове ощущение сна. Вязкого… тягучего… Такое ощущение, что и не спал вовсе. Выключаю будильник и одним глазом скашиваю в сторону незашторенного окна. Небо медленно светлеет, туманно намекая на встречи, фразы, позы... Хм, последнее, пожалуй,
