Я теряю мечты. С каждым годом их становиться всё меньше, они всё более приземлённые... Почему? Такая романтичная в детстве и такая реалистка сейчас... А что случилось? Да ничего по большому счёту… Пара моментов жизни, когда разбивали сердце, пара моментов, когда предавали, ещё несколько, когда плевали в душу... Ну и что? Мечты же не отнимали, не запрещали мечтать. А вот не мечтается как-то. Фантазия начинает беднеть. Мучительно сознавать это, а что сделаешь. Ничего… Бессильна... Неужели за жизненный опыт платят мечтами, фантазиями, верой в эти самые мечты. Почему в вечном противоборстве внутри меня романтика и реалиста теперь чаще выигрывает реалист? Да, безусловно, здравый смысл силён…ты можешь предугадать, отгородиться, предотвратить. Да и чувства теперь больше внутри. Они не вырываются наружу разноцветным фонтаном и не расплёскиваются на всё и всех вокруг. Сдержанность. Спокойствие. И никому не мешаешь и не раздражаешь своими глупыми эмоциями... А если я не хочу так? Если я хочу прыгать, кричать, смеяться от радости и плакать навзрыд, если мне плохо? Никто не видел моих слёз уже давно, а их просто нет, как будто нет эмоций. Комок, который обычно подступал к горлу, теперь застревает где-то в области солнечного сплетения и невыносимо давит, перекрывая доступ кислорода, мучая, не убивая, но причиняя боль, невыносимую, ноющую... Никак не избавиться от неё. Одно средство – плакать. Но оно не доступно. Заблокировано. Кем, зачем? Непонятно... А на кого пенять... Сама же хотела научиться скрывать эмоции. Слишком открытая, тогда так думалось. А сейчас? Нет, нельзя сказать что закрылась, просто никто не знает о том, что твориться там внутри на самом деле, для всех я разная и улыбка у меня для всех разная. Но разная не значит настоящая…
