кровоточащие раны прибивают к постылому,но такому знакомому и даже любимому...страх давит желание тепла и наоборот...заложники самих себя...утешает лишь мысль о невозможности случайной бесполезности...я есть и это неспроста,я кому то нужна,наступая на желания рвусь помочь,принося лишь видимость,боль...но верю,несмотря ни на что ВЕРЮ в людей в искреннюю взаимопотебность что ли...кажется я её даже нашла,но недоверие ломает.нет,не к ней,скорее к невероятности происходящего...нужно научиться расслабляться...хм...чтобы снова в который раз расшибиться,но быть на мгновение счастливой... Возможно ли научиться терять?безболезненно,привыкнуть?атрофировать все чувства со временем...нет,научившись терять невозможно приобрести...можно ли научиться любить?снова или впервые...в полной мере,на сто процентов будучи честным с самим собой,признавая?да,невозможно разучиться любить,как бы ни било...чего ждать от опасной меланхолии?убьет чтобы вновь умереть или подарит то что искал скитаясь по пустыне своего разума,вожделенная находка всей жизни...оазис или же мираж? Будучи первоклассным стратегом никогда не просчитаешь итог...теория хаоса: прекрасная незначительная мелочь,как взмах крыла бабочки,способна принести глобальные разрушения... ...запуталась в своей фантазии и спотыкаясь о порог реальности хочу понять,найти границу вчерашних событий,чтобы быть готовой к завтрешнему &qуот;здравствуй&qуот;...включите свет!-мне жизненно важно видеть глаза того кто рядом...ха...заодно принесите утюг ,врядли глаза правдивы...слышите,включите свет,прошу...тишина...прийдётся самой,но так страшно провалиться в бездну темноты...остаться на месте и ждать рассвета или бродить в бескрайнем мраке в поисках включателя?...нужно срочно чтото решать...нет,уходить нельзя,тогда я потеряюсь,заблужусь и никогда не увижу глаз того кто рядом...бьёт озноб истерики...поздно решать,он держит меня за руку...черт,зачем?хочет успокоить или сломает пальцы?...в кармане были спички...чиркаю...никого рядом нет,мне показалось...догорающая палочка обжигает и гаснет...опять погружаюсь в тёмное болото одиночества,надеясь на дыхание рядом...тьма густая,как сметана,втягивая её в себя,давлюсь,кашляю и захлебнувшись умираю... ...ошибка...зависла в одной точке...возвращаюсь /восклицательный знак/ /не смотри на других,смотри на себя,пусть то что внутри выйдет наружу,как бы ни было рисковано - нет большего риска чем подавление/ Не пытайтесь меня понять - это всего лишь пища для размышления.Ненужно меня отвергать осуждать или
