Проснувшись утром, удивилась солнцу и пронзительно-голубому небу за оттаявшими балконными стёклами. Если бы ещё не было видно белых заснеженных крыш и лысых макушек деревьев.. Прислушалась к себе - всё так же хочется молчать. Сварить кофе, включить лёгкую босса-нову, вдохнуть клубничный дым и откинуться на спинку стула, не думая ни о чём, просто наслаждаться моментом. Но как только захотелось избавить голову от каких-либо мыслей, одна из них предательски вылезла наружу и, мне подумалось – раньше, когда я была предоставлена самой себе, так мало было эмоций. Даже внутри. Только спокойствие и умиротворённость, даже лёгкое равнодушие, граничащее с наплевательским отношением ко всему. Сейчас - эмоции бушуют, иногда зашкаливают, и порой пугают с непривычки. Может, в этом чай виноват? Я стала пить очень много чая. Я, которая никогда не видела смысла в этой подкрашенной безвкусной водичке, теперь употребляю его литрами. Перестала спать в своём уютном, отгороженном шкафом, уголочке.. В кои-то веки начала смотреть телевизор, даже новости иногда, стала много готовить, приняла и полюбила собаку, бросила работу и всё, что делала в течение семи лет. Перестала пить кофе с поклонниками, завязала с еженедельными дружескими посиделками, борюсь с постоянным желанием быть одной, закрываю глаза на многое из того, что раньше было для меня неприемлемо. Как-будто живу чьей-то чужой жизнью. Меня очень пугает то, что однажды я проснусь и пойму, что обнимаю не того человека. И так прочно эта мысль сидит в моей голове, уже который день. Почему на фоне внутреннего комфорта и уюта вдруг возникают вспышки недовольства собственной жизнью с другим человеком, хотя вроде отчётливо видно, что всё хорошо и спокойно? Почему иногда кажется, что это – болото, затягивающая всё глубже трясина? Почему внезапно приходят мысли о том, что если сейчас не поменять что-то, то дальше станет только хуже? Может это всё от того, что я так резко, без подготовки, плюхнулась в чужое море, не успев набрать достаточно воздуха, и сейчас лёгкие горят и разрываются от недостатка кислорода? Не могу разобраться в себе. Разложить по полочкам чувства, желания, потребности, страхи. Всё смешалось в какой-то невообразимый клубок и где он – кончик, за который нужно потянуть, чтобы всё распутать? Сложно бороться с самой собой. Счастливая женщина поёт. Я перестала петь. Я очень несчастна. 09/03/2010
