*** [109] [Отв.] [OFF] (22.04.2013 / 10:46) А ВОТ ВТОРАЯ ВЕРСИЯ, ЗДЕСЬ БЕЗ ДИАЛОГОВ: . Я оскорблял? я в наиболее мягкой форме сливал провокаторов, не более.. * О, фашистен модерштайн бин злюккен собакиррен! Всех клац-клац! Ферштейн?. * 26.03.13 как стать модератором ? Ими не становятся, ими рождаются. У тя в роду есть модераторы?. * Про мою нацию всё время говорят что-то оскорбительное... * 06.04.13 Бан сними, я русский человек и везде пишу по русски, а мой комент это название Украинского телешоу на которое я мягко послал автора темы!. * 09.04.13 Что же это за вечер такой? Не даете мне пообщаться с моими друзьями из России! Все темы позакрывали!. * 10.04.13 Товарищ крокодил, за что бан то? Что пидором автора назвал? Так он себя таковым считает и публично признает. Недоумком? Так недоумевать по поводу сексуальной связи с несовершеннолетними и есть высшей степенени недоумство.. * Это где Путину сиськи понравились? Да, это будет самая политическая тема раздела. * да ладно, support погряз в коррупции, нечистые на руку модераторы лоббируют собственные корыстные интересы... . * * Не умничай, я написала «нах...» слитно, с точки зрения правилописания я совершила грамматическую ошибку, а мат написанный с ошибкой, матом не является. * Русский мат - единственное средство борьбы с произволом власти. * 15.04.13 Ты мне бан дал за чистую правду. * Ты чёрствая и бездушная машина для раздачи банов. * 19.04.13 Жалоба на тему будет мною отправлена в высшие инстанции, если Вы не примете меры по её устранению.. * 18.04.13 можно ли обмениваться мнениями, когда модераторы эти мнения уничтожают?. * Я научился более ласково называть россиян. И вообще, у нас была дружественно- славянская беседа, после которой никто ни на кого не обижался. Прошу снижения бана до 24 ч... * * Правда в грубой форме превращается во флейм... * * Особое удовольствие испытываю, доставляя удовольствие не себе. И делаю всё ради этого своего удовольствия.. * Вы модеры странные какие-то, в чем то обвиняете, бред несете всякий.. * Вот кстати сон про фиолетовых слоников. Я теперь начинаю и вправду вас подозревать в том, что вы работаете на правительство. * мне не нравится что этот нехороший субъект спровоцировал меня, оскорбил и спрятался за настройки.... * админам шепни чтоб учили феню, сушили сухари, песни Круга зубрили .... * как же меня сегодня атаковали тролли...администрация что ли подговорила?. * Але якщо ви не українець, то звідки ви знаєте українську мову?. * что-то хотела спросить, но пока нашла Вас, забыла. * И в Коран и в Шариат и в государственную Думу, если понадобится буду писать. * Иногда и бан бывает видом поощрения.. * Йетти-звирюга был ужас. Страшно было на форум заходить. . * Вы читали Тору? Странно, мало кому это приходит в голову.. * 21.02.13 объясни: рЕБЕНок, жэрЕБЕНок - это что, нецензурные слова?. * Эх, если бы я не был модератором, сказал бы я, куда надо... * Коммунисты - это как целка в борделе. С одной стороны, можно не плохую денюжку сколотить, а с другой перед людьми стыдно ( своим электоратом ) . Но! Превозмогаю себя, они пошли на жертву, и потеряли политическую девственность... * Я настойчивый,соберу больше материала,задокументир ованых фактов,которые смогу доказать и создам новую тему. Но вот как "у...ка"назвать коректно,я ещё не придумал. * он забрал у меня 3 ника, я предложила обмен никами он сагласился и сказал я тебе ник с медалькой а ты мне 2 порожних ника так он у меня забрал аж 3 ника а мне не отдал ник и написал привецтвие голосую с 12 ников а было 9 ников скажите чтобы он мне их вернул. . * 24.07.12 Уважаемый модератор, Троли и тебя обдурили, как пацана. А теперь в моей гостевой и брата гостевой - хвастают перед всеми "Убили ваши две темы” модеров обдурили на раз два. Может разберешься, что к чему???. * 10.03.13 за что у меня нарушение ? За то что я замужем ? Мда странно. * Ты хотел что то умное написать. А на самом деле дурак.. *
*** [109] [Отв.] [OFF] (27.04.2013 / 14:14) Сидять у в’язниці зоофіл, педофіл, некрофіл і екстремал. Зоофіл каже: зараз би котика… Педофіл: маленького… Некрофіл: мертвого… Екстремал: мяу
*** [109] [Отв.] [OFF] (28.04.2013 / 14:45) *"Я покажу тебе весь мир"....- сказал парикмахер, отрезая эмо челку *Если бы на пачке сигарет было написано:«Курящий не сможет зайти в контакт в течение трёх дней» то ой.. сколько бы народу курить бросили! *Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень метким словом - сынарник . *Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану. *Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
*** [109] [Отв.] [OFF] (06.05.2013 / 12:01) ГОВОРЯТ ДЕТИ. . Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: Положи, где взял. * Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня: Что с тобой, сынок? Папа, курить вредно? Вредно, сынок. Папа, ты куришь? Курю, сынок. Папа, ты дурак? * Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: Конфета. Сева, тоже шепотом: Мне нельзя аллергия... * Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: Но красивая... * Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. И что же вы там с дедушкой будете делать? Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего- навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. * Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз! * У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: Ну, Мааашааа!.. * Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... Да. Нравится? Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. * Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: Да у тебя глисты, дружок! * Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: Я ловлю рыбу! Уля, это же для доктора! Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? Не могу. Почему!? Я рыбу ловлю... * В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: Что это ты рисуешь? Бога. Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! Сейчас узнают! * Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: Мам, вылижешь?! * Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. Карандаш. Правильно. Мяч. Правильно. Машинка. Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: Папин. * Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый): Мама, смотри, какой милиционер толстый кричит очень громко Оля. Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются. Тише, он в бронежилете отвечаю дочери. Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной. Ольга кричит громко, с удивлением: Мама, смотри, у него и попа в бронежилете. * Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: Доченька, что ты плачешь? Бьюце бах. Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа. Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. * На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: Что с ней случилось? Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. А Боженька, что, выкинул обратно? * Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... * Бабушка: Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. * Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: Лётчики!!! Девочка: А мама сказала дебилы... * У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: Пап, а пап, ты когда- нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: Нет, говорю. А она, глубоко так вздохнув: Ладно, иду.
*** [109] [Отв.] [OFF] (15.05.2013 / 20:06) Молодая девушка 25 лет, из интеллигентной семьи, с двумя высшими образованиями, познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина, и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна. P.S. Напиши поскорей, а то тра%аться очень хочется!
Гюрза [689] [Отв.] [OFF] (20.05.2013 / 06:20) Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpуpгом, сидящем на табуpете, стоит - pуки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpуpг записывает его в жуpнал, косится на пpизывника, на сеpедину туловища, и говоpит: - Что, уже женат? Пpизывник смотpит себе на сеpедину туловища и говоpит, кpаснея: - А что? Так заметно? - Hу, кольцо ж на пальце, - буpчит хиpуpг и пишет дальше.
Гюрза [689] [Отв.] [OFF] (27.05.2013 / 20:36) Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные. Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит: - давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше. Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое. Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает: - О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая. Сууууукааа!!! Я там в кабинете чуть кал не сдал.
ODIN1 [4343] [Отв.] [OFF] (02.06.2013 / 15:08) Автобус. Нороду море. Рядом стоят однозубый и одноглазый. Автобус подпрыгивает на колдобине и одноглазый случайно выбивает последний зуб однозубому... Одноглазый: - Ой, простите, извините, не хотел... Бывший однозубый (тыкая пальцем в глаз одноглазому): - Шпакойнай ночы...
starleо [2759] [Отв.] [OFF] (21.06.2013 / 12:37) Приходит чукча к председателю колхоза: -Председателя,дай землю падлюка. -Да как ты смеешь? Пошёл вон! -Ну,не даёшь падлюка,дай падчеснока.
starleо [2759] [Отв.] [OFF] (21.06.2013 / 12:43) Экзамен по черчению. Преподаватель спрашивает у студентки: -С чего начинается чертеж? Она: -С рамки. -Нет. -Со штампа? -Нет. -Я не знаю. -С оси! -Что,прямо здесь?
*** [109] [Отв.] [OFF] (02.07.2013 / 20:16) Женщина-физик - что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньями.
Гюрза [689] [Отв.] [OFF] (19.09.2013 / 06:53) Не строю в душе из себя недотрогу, А честно добавлю, характер не мёд... Вчера чёрный кот уступил мне дорогу... И сплюнув три раза, попёрся в обход..
ODIN1 [4343] [Отв.] [OFF] (19.09.2013 / 15:34) Олег(Краснодар):прикинь,оказывается лосось плывет несколько тысяч километров чтобы икру метнуть и сдохнуть! Ирочка(Челябинск):ну ты ко мне тоже за 2тысячи километров ехал чтобы икру метнуть Олег(Краснодар):хорошо хоть не сдох....
Гюрза [689] [Отв.] [OFF] (23.09.2013 / 09:04) Жена говорит мужу: — Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: — Водку-то зачем?! — Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Гюрза [689] [Отв.] [OFF] (23.09.2013 / 09:12) В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: — Стоять! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!
Гюрза [689] [Отв.] [OFF] (23.09.2013 / 09:34) В Гастрономе объявили "День Вежливости". В колбасном отделе. Покупатель: — Завесьте 200 граммов колбасы. Продавщица отрезает. Покупатель: — Нет, 300. Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель: — Нет, 400 и одним куском. Продавщица отрезает. Покупатель: — Знаете, я тут подумал... Продавщица: — Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
ODIN1 [4343] [Отв.] [OFF] (26.09.2013 / 00:01) "Делу время, а потехе час" - подумал я в 2 часа ночи: отложил перфоратор и взял баян...
ODIN1 [4343] [Отв.] [OFF] (26.09.2013 / 00:05) - Чего не спишь? - В нете сижу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебя! - Черт, извини, забыл.
Гюрза [689] [Отв.] [OFF] (12.02.2014 / 05:29) Жена- учитель математики. Приехал я забирать ее с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал а том же учебном заведении). Захожу и вижу картину, как она тщетно пытается из ученицы 9 класса вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал:" 2 литра на четверых- сколько каждому?". "По 0,5",- не задумываясь отвечает ученица. Занавес.
*** [109] [Отв.] [OFF]