TeKiLLа [1733] [Отв.] [OFF] (10.10.2012 / 14:59) Совет креативным хозяйкам. Если ты слегка засиделась в интернете и борщ начал жариться, то к столу можно подать овощное рагу.
TeKiLLа [1733] [Отв.] [OFF] (10.10.2012 / 15:07) Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
Гюрза [689] [Отв.] [OFF] (11.10.2012 / 22:24) У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
Гюрза [689] [Отв.] [OFF] (12.10.2012 / 17:59) Подружились как-то православный священник и раввин. Дома построили по соседству,сад общий,без забора,насадили. И решили купить один на двоих"Подружились как-то православный священник и раввин. Дома построили по соседству,сад общий,без забора,насадили. И решили купить один на двоих "Мерседес".Сказано-сделано Пригнали,поставили между домов и разошлись спать. Но не спится священнику:надо бы освятить машину,да не хочется раввина обидеть.Крутился,вертелся,а посреди ночи решился:спит,небось,друг и знать ничего не будет.Вышел в сад со святой водицей.Обходит вокруг машины,брызгает.Подходит сзади,глядь,а выхлопная труба-то обрезана.....
*** [109] [Отв.] [OFF] (17.10.2012 / 21:00) НАШЁЛ В ИНТЕРНЕТЕ: . Девочка эмо сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе. И вдруг, труба взрывается Газпром - мечты сбываются! *** Душа у женщины легка И вечно склонна к укоризне, То нету в жизни мужика, То есть мужик, но нету жизни. *** Тебя раздеваю глазами не смело Увидеть хочу твоё нежное тело. Прижаться губами - ты лучшая в мире, Моя дорогая картошка в мундире. *** На излете века взял и ниспроверг Злого человека Добрый человек. Из гранатомета - шлеп его, козла! Стало быть, добро-то, посильнее зла. *** Бывает, проснешься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться, Но к завтраку это проходит. *** Вот и кончились букеты, Смс, понты, конфеты. Обошлось всё без инфаркта? Мужики, с 9-ым Марта! *** Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку... А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку... *** Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плач - у других такой же срач! *** Забросив гнев, как мусор в урну И выводя на сердце пятна - Я часто мыслю нецензурно... Но выражаюсь - деликатно! ***
*** [109] [Отв.] [OFF] (19.10.2012 / 12:00) НАШЕЛ В ИНТЕРНЕТЕ: . Только наши обитатели пишут о депресии в дневнике, и одновременно занимаются виртом в чате. **** Только наши обитатели пишут "добавь меня в ленту, а я тебя", и через день незаметно удаляют! **** Только наш рейтинг может падать быстрее чем звезды, а подниматься по настроению админа. ****** Только наши модераторы банят всех подряд ради того чтоб им не было скучно. ****** Только на нашем сайте половине обитателей перевалило за 100 лет. ****** Только наш сайт столь популярен среди футболистов: Аршавин-982 штуки Торрес-1072 штуки Роналдо-502 штуки Месси-9752 штуки ****** Только на нашем сайте день влюблённых отмечается 5 дней подряд, а Новый год до февраля. ******* Мы гордо называем наш сайт Х*НЕЙ, а админы подтверждают это с левых ников...
*** [109] [Отв.] [OFF] (19.10.2012 / 16:58) Вовочка вырос, выучился, стал работать. И вот однажды решил навестить свою школу. Приходит он в кабинетк директору и говорит: - Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете? - Да кто ж вас, Владимир Вольфович, не знает-то!? * Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, роняя при этом книги из рук, и кричит истерически: - ПОШЕЛ НА ... !!!!!!!!!
*** [109] [Отв.] [OFF] (19.10.2012 / 21:26) ЧЕРНЫЙ ЮМОР: * - Помнишь, я тебе говорил, что подозреваю в своём соседе вампира? - Помню, но я же вроде убедил тебя, что это паранойя! - Ни фига! Я вчера этой твари забил в грудь осиновый кол, и что ты думаешь? Сдох, кровосос проклятый! * Сынок-медвежонок отцу-медведю: - Пап, расскажи сказку. - Да какая сказка, сынок! поздно, спи! - Пап, ну Паап! Ну пожалуйста! Мою любимую, про охотников! - Ладно, уломал... Достаёт из сундука две засушеные человеческие головы, надевает их на лапы. Сценка: одна голова говорит другой: - Кузьмич, а чё, в лесу медведи-то есть? - Да нееее, Петрович, какие тут на хрен медведи!
*** [109] [Отв.] [OFF] (22.10.2012 / 02:34) Ocтpый пcиxoз-вы гoвopитe c кoтом. Ocтpый гaллюцинaторный пcиxoз - вы гoвopитe c нecyщecтвyющим кoтом. Пaрaнoйя - вы бoитecь cбoлтнyть лишнee пpи кoтe. Шизoфрeния-кoт гoвopит внyтpи вaс. Нeвpacтeния - кoт вaс игнopиpyeт, и вaм это кaжeтcя coвeршeннo нeвынocимым. Мaниaкaльнo-дeпpecсивный пcиxoз-вaш кoт вaс нe цeнит!
*** [109] [Отв.] [OFF] (22.10.2012 / 02:36) Ocтpый пcиxoз-вы гoвopитe c кoтом. Ocтpый гaллюцинaторный пcиxoз - вы гoвopитe c нecyщecтвyющим кoтом. Пaрaнoйя - вы бoитecь cбoлтнyть лишнee пpи кoтe. Шизoфрeния-кoт гoвopит внyтpи вaс. Нeвpacтeния - кoт вaс игнopиpyeт, и вaм это кaжeтcя coвeршeннo нeвынocимым. Мaниaкaльнo-дeпpecсивный пcиxoз-вaш кoт вaс нe цeнит!
*** [109] [Отв.] [OFF] (31.10.2012 / 18:52) ПРАВИЛА САЙТА: 1. Нипишы тупых тем, не пасылай аффтаров и юсеров, даже школоту!!! 2. Названия пишы нормальныи, а не "се суда! ", "пачаму?" и падобную хрень. За это бан и нижалуйся патом! 3. Не пишы темы: - с объявами, эта для Обивлений - где фиг проссышь на хрена ана писалась - поиск рулит, дуплей не делай - фсе эти «»$@:-)@ фигнюшки в форум не ставь оставь для днева 4. Нигони не по делу! Нечиго сказать па теми вали с темы! Будит бан! 5. Нипишы как лох. Большие и вперимешку бугвы писат низзя! И ище! Разноцведна писать можна иногда, шоб выдилить главную мисль тваиго крео. 6. Па рузки пишы! (см. п.1-2). 7. Умникаф пишущиг вдвух растелах и болии адно и тоже бум банить! 8. Риклама карается жоска. Или делись прибылью. Всем надо есть. 9. За брехню, афиризм и мошеннигоф бум банить жоска. 10. Спасиб говори в личке. Предупридил! 11. Низзя занимацца правакациими, аскарблядь за веру, нацию и таг далии 12. Нинада давать ссыли на всякае непатребство, есичо удалим твой ниг 13. Ниапсуждай модав. Пиши в сапорд (спп) Па ссылям: 14. Ссыль вставляй па теми и бес рекламныг штучег 15. Ссыли на дневы, файли, соо вставляй тока па нужде 16. Ссыли на другии сайты можна ни на их главныи входы а на канкретный атвет аффтару 17. Знайти моды всигда тут и фсе тут знайут. Еси мод загрыл тему значид таг нада. Еси до тя нидаходит причина, културна спраси ево "а нахрена?" 18. За сизтематегу ф блок пайдеж Ахтунг! ( ф харошим смысли слова)Моды техразтелов могуд быдь жощще. Перет каг написадь тему пачитай правила таго растела. Выучидь найизусдь фсем!!! . (НАШЁЛ В ИНТЕРНЕТЕ)
Гюрза [689] [Отв.] [OFF] (05.11.2012 / 05:18) Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки. Воспитательница: - Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
*** [109] [Отв.] [OFF] (05.11.2012 / 17:21) - Слюшяй, вон дэрэво видиш? Хачу сфатаграфыраватца! - говорит кавказец фотографу. - Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле? - За дэрэвам! -??! - Я пашлю фоту мами. Она пасмотрит и скажить: "Вах, а гдэ мой Гоги?" - а я вийду из-за дэрэва и скажю: "Здравствуй, мама!"
*** [109] [Отв.] [OFF] (06.11.2012 / 23:12) Мальчик радостно: - Мама,а я сегодня доброе дело сделал! Два дяденьки опаздывали на электричку,а я спустил с поводка нашего бультерьера, и они успели!
*** [109] [Отв.] [OFF] (06.11.2012 / 23:19) - Как вы кокосы с пальм собираете? - Когда дует ветер,они сами падают. - А когда ветра нет? - Нууу... тогда неурожай... . Девиз туристического агенства: "Мы пустим вас по миру!"
*** [109] [Отв.] [OFF] (06.11.2012 / 23:22) - Застрахуйте, пожалуйста,мою тёщу от пожара. - А давайте ещё и от наводнения! - Зачем?! - А вдруг с первого раза не получится?
Гюрза [689] [Отв.] [OFF] (24.11.2012 / 05:02) Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: - А ты что отстал?
Гюрза [689] [Отв.] [OFF] (24.11.2012 / 18:09) - Мам, я пойду в прохожих постреляю? - Хорошо, ты только в церкви не танцуй.
TeKiLLа [1733] [Отв.] [OFF] (25.11.2012 / 12:25) Познакомились русский и казах,сидят разговаривают по душам.Русский спрашивает -Слушай друг,а у тебя жена есть? -Жок(нет) -Молодец,я свою с*ку тоже сожгу.
Гюрза [689] [Отв.] [OFF] (27.11.2012 / 18:29) Скачут три богатыря. Тут у развилки девица красавица стоит. Алеша коня останавливает и говорит: «Братки Вы скачите дальше, а я Вас потом догоню». Скачут дальше. А на следующей развилке еще покраше девица стоит. Добрыня коня пристопорил и говорит Илье: «Ильюха ты скачи дальше, а я тебя потом догоню» Едет Ильюха дальше. Опять развилка, а на ней девка еще лучшей прежних двоих. Останавливает Илья коня, подходит к красна девице и тут ему в голову приходит мысль: «А это если еще дальше проскакать там еще получше девица». Развернулся, вскочил на коня и айда дальше.Скачет, скачет, опять раздорожье, а на нем ну вообще уже красавица. Он опять с коня соскакивает бежит к ней и тут ему опять на ходу мысль: «О боже, а что ж там дальше? Там же еще лучше» Вскочил на каурку и дальше ходу. Скачет смотрит еще одна стоит. Он с коня сокакивает бежит смотрит, ну вааще топ модель. А в мозгу тайная мыслишка все ж крутится: «А дальше то наверное сама царица стоит». Он к коню, только на него вскакивать, а конь ему то и молвит человеческим голосом: «Знаешь шо, Иллюха….. ты наверное дальше пешком иди, а я тебя потом догоню»
TeKiLLа [1733] [Отв.] [OFF] 
Гюрза [689] [Отв.] [OFF]