TeKiLLа [1733] [Отв.] [OFF] (20.02.2012 / 13:33) Аптекарь обучает практиканта: -а из этой банки мы наливаем,когда подчерк совсем не разборчивый... * * *
Свобода [2622] [Отв.] [OFF] (21.02.2012 / 15:32) Звонок в милицию: -Аё..! Ззесь осать аззагаица.. -Что?! -Ззесь ошать аззагаица.. -Лошадь разлагается?! -Дааа... -Где? -Уица ойкаво.. -Улица Горькова? -Нет. Уйца оойкаава! Мент кидает трубку. Ситуация повторяется до пересмены. У сменщика звонит телефон: -Алё! -Айё! Ззесь оссать аазззагаицца.. -Что?! -Ошшать аззлагаица! -Лошадь разлагается? -Даа.. -Где? -Уйца ойкава. -Горького? Даа....я иё уже сюда пийинёёс.....
Гюрза [689] [Отв.] [OFF] (21.02.2012 / 20:41) Сепелявый Саса Дылкин Не любил стихи-длазнилки - И тепель без лук, без ног Глусный автол этих стлок.
Гюрза [689] [Отв.] [OFF] (21.02.2012 / 20:55) Сидят в тюрьме наркоман и сифилитик на третьей стадии. Сифилитик чешет нос - а он, бац, и отвалился. Тот, долго не думая, выбросил его за решётку. Потом почесал ухо, и оно тоже отпало. Он его тоже - за решётку... Наркоман сидел, наблюдал, наблюдал, а потом и говорит: -Я смотрю, ты потихоньку отсюда сваливаешь!
Гюрза [689] [Отв.] [OFF] (21.02.2012 / 21:01) " В гробу я видел Вашу Красную Площадь!" - В.И.Ленин.
Гюрза [689] [Отв.] [OFF] (06.03.2012 / 17:53) - Ай, Абраам! Я маху дала! - Шооо!!!? - Я двести рублей потеряла... (( - Ээээх! Лучше б ты и вправду Маху дала...
Незваный гость [832] [Отв.] [OFF] (23.03.2012 / 12:54) Из поваренной книги: Вегетарианский суп будет намного вкуснее и питательнее, если в него бросить кусок говядины. Берёзовый сок станет вкуснее, если в него добавить немного мякоти.
Гюрза [689] [Отв.] [OFF] (03.05.2012 / 21:39) х: Какая твоя любимая поза? у: Ну, значит, так. у: Я лежа на правом боку. у: Между плечом и головой подушка. у: Сверху одеяло.
Гюрза [689] [Отв.] [OFF] (19.05.2012 / 20:24) Пошла я на медосмотр... Остался только гинеколог. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз помоюсь. Пришла, перекусила, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, легла на кресло, врач-мужчина говорит: - О-О-О..! Как мы сегодня подготовились!.. Что к чему - я не поняла. Бегом на работу... Уже вечером стою на кухне, а из ванной кричит дочурка: - МАМА, ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЕСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА... - я когда это в инете прочитал, так и стёк с кресла на пол .
Баламут [1098] [Отв.] [OFF] (19.05.2012 / 22:02) - Девушка... - Шо? - Что вы "шокаете"? - Тю! - Что вы "тюкаете"? - Тю, а шо?
lordskrin [62] [Отв.] [OFF] (20.05.2012 / 17:02) Снежинки - это мухи в белых ночных рубашках...
Незваный гость [832] [Отв.] [OFF] (31.05.2012 / 12:44) Кот нко: привет! Ramazoid: ну привет Котенко: давай знакомиццо? Ramazoid: ну давай Котенко: я Катя Ramazoid: я Сережа Котенко: где работаешь? кем? Ramazoid: дизайнерю в конторе ***** Котенко: и че нравится? Ramazoid: да все пучком Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти черезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пиздуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да- нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. Котенко: Сережа, пиздуй в бухгалтерию с заявлением... Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко )
Незваный гость [832] [Отв.] [OFF] (31.05.2012 / 12:49) Приехал провинциал в Москву, и спрашивает у прохожего-наркомана: - Слышишь, парень, а как мне найти площадь Ленина? - Ты чё, дядя, в школе не учился? Для этого надо длину Ленина умножить на ширину Ленина...
Незваный гость [832] [Отв.] [OFF] (03.06.2012 / 13:33) Урок русского языка в грузинской школе: - Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова"ТОСКА". Но нэ тот тоска,который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
Незваный гость [832] [Отв.] [OFF] (04.06.2012 / 09:50) Вовочка-мамі: -Мам,мам,а сьогодні директор запитував у мене,чи я - одна дитина в сім'ї. -І що ти йому сказав? -Що я один. -А він що? - А він: ну і слава Богу!
Незваный гость [832] [Отв.] [OFF] (04.06.2012 / 09:59) Veps70 30/05/12: ггг Женские одностишья... Нет, я не против, только не согласна! * * * Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! * * * Лишь изредка я привстаю с диеты… * * * Какие это деньги? Это сдача!!! * * * Мужчины косяком - и мимо, мимо… * * * Он так молчит, что хочется раздеться… * * * И женщина, как буря, улеглась… * * * Да согласись же наконец: я не упряма! * * * Я в третьем браке. Муж - в последнем. * * * Он в розовых очках сменил мне стекла…. * * * Мужчинам проще, их свекрови любят… * * * Да нет, до свадьбы он не заикался… * * * Мне замужем не очень, но живется… * * * Я сохраню вам верность под проценты… * * * Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато! * * Идут года, мне все еще за тридцать… *** В его глазах читается: семь классов… * * * Помехи счастью - ты и лишний вес. * * * Как это трогательно!.. Только не руками!.. * * * Сегодня плов без мяса. И без риса. * * * Я выгляжу неплохо, но не часто. * * * Забудь о прошлом, наживем другое… * * * Я сражена… Не наповал, но на пол. * * * Как робок он… сопротивляться сложно… * * * И мама, и Минздрав предупреждали… * * * Он промолчал - и я ему поверила… * * * Да, женщин много, но соперниц больше.
Незваный гость [832] [Отв.] [OFF] (04.06.2012 / 15:17) БУДДИЗМ: стакана на самом деле нет. ИСЛАМ: нет стакана кроме Стакана! ИУДАИЗМ: ну почему стакан наполовину пуст только у нас? ПРАВОСЛАВИЕ: стакан наполовину пуст за грехи наши! КАТОЛИЦИЗМ: ст наполовину пуст только у плохих людей. СТОИЦИЗМ: да,стакан наполовину пуст и так мне и надо! ФРЕЙДИЗМ: в детстве вам недоливали КОММУНИЗМ: каждый имеет право на полный стакан! СОЦИАЛИЗМ: стакан пустой,зато у всех одинаково! ЙОГИ: ты и есть стакан и его содержимое.
Незваный гость [832] [Отв.] [OFF] (06.06.2012 / 12:16) Барышня 1: — Девочки, а что такое Интернет? Б 2: — Это Яндекс Б 1: — Как это, "Яндекс"? Б 2: — Ну Яндекс – это через него ты попадаешь на все остальные сайты. Б 3: — А Рамблер? Б 2: — Ну Рамблер – это тоже Интернет.Они конкурируют между собой. То естьполучается у нас как бы 2 интернета. Каждый выбирает, какой ему больше нравится. Но сейчас в Яндексе больше сайтов, поэтому все выбирают его. Б 3 (не унимается): — А Гугл? Б 2: — нееет, Гугл – Это у них за границей. Раньше был Яху, а теперь вместо него стал Гугл. У нас наверно тоже скоро только Яндекс останется. Б 1: — И что, половина сайтов тогда исчезнет? Б 2: — Не знаю, наверно все перейдут на Яндекс. Б 3: — Подожди, а как же домашняя страница? Я так понимаю, что у каждого своя домашняя страница. У меня на работе, например, сайт моей фирмы, я на него всегда сначала попадаю. А потом иди куда хочешь. Б 2: — Нет, да что ты! Куда же ты пойдешь если ты сайта не знаешь? Домашняя страница – это вроде заставки. А потом все идут на Яндекс и там смотрят что им надо. Там ссылки навсе остальные сайты. Б 1: — Ну а как же в рекламе все свой сайт пишут? Там же без Яндекса? Б 3 (поддерживает): — Я например на дамочка.ру без всякого Яндекса захожу. Б 2: — Если ты уже знаешь адрес, то Яндекс тебе не нужен. Но этот сайт все равно в Яндексе сидит. Я это точно знаю. У меня муж сайты продвигает, они там все очень боятся, что их из Яндекса выкинут. Тогда о них никто не узнает. Б 1 и Б 3 (типа все поняли) : — ааа… Б 2: — Ой, к стати я хотела вам рассказать: я вчера на mail.ru с таким прикольным парнем познакомилась! Мы фотками обменялись. Только тс-с! Никому ни слова…
Незваный гость [832] [Отв.] [OFF] (06.06.2012 / 21:50) В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни. - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
TeKiLLа [1733] [Отв.] [OFF] (25.06.2012 / 20:19) Вовочкин пaпa едет в Ленингрaд. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленингрaд", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Пaпa едет в Ленингрaд, пaпa купит мaрмелaд, - говорит млaдший брaт Вовочки. - Молодец, куплю тебе мaрмелaд. Вовочкa: - Пaпa едет в Ленингрaд, пaпa купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит пaпa. - Попробуй еще рaз. - Пaпa едет в Ленингрaд, Мaмин хaхaль будет рaд. Мaмин хaхaль нaш сосед, Пaпa купит мне мопед.
TeKiLLа [1733] [Отв.] [OFF] 
Гюрза [689] [Отв.] [OFF] .gif)
.