Тема Истории из жизни.

Форум | Юмор | Истории из жизни. (24)

[К последней странице]
----- [161] [Отв.] [OFF]
(31.12.2008 / 05:36)
В этой теме выкладываем истории, реально произошедшие с вами, вашими друзьями, родственниками, знакомыми и т.д. Можно также написать историю, вычитанную где-нибудь в журнале, лишь бы она соответствовала теме. Поехали
----- [161] [Отв.] [OFF]
(31.12.2008 / 05:52)
Итак, раз уж я начал тему, то за мной первая история. Мой хороший друг и бывший однокласник однажды ехал в маршрутке. Напротив него сидела весьма симпатичная девушка, которая всю дорогу строила ему глазки и мило улыбалась. И, может быть, у них бы даже завязался разговор, но... Внезапно у нее в сумочке начал вибрировать телефон. Девушка начала лихорадочно рыться в сумочке, тщетно пытаясь его найти (как говориться, в женской сумочке можно найти все кроме порядка). Сидящие по соседству люди начинали тихо посмеиваться. Некоторые откровенно хихикали. И вот наступил кульминационный момент. Девушка, отчаявшись найти средство связи, нагло вибрирующее у не в сумке, махнула рукой и совершенно спокойно произнесла: "Ай, ладно, скажу что дома забыла". Как вы понимаете, маршрутка после этих слов взорвалась диким хохотом.
Kalьяn [86] [Отв.] [OFF]
(31.12.2008 / 06:27)
У меня на работе есть напарник. Бывший милиционер (хотя бывшими они не бывают. Тем более еще и прапорщик). Ну так вот он, заступив на сутки (был выходной) сидел и спокойно смотрел телевизор. Тут внезапно выключился свет. А у нас при этом необходимо отзвониться на пульт охраны и сообщить причину и что мол "все в порядке". Ну и спуститься в подвал и переключиться на резервное питание. Удачно отзвонившись и схватив фонарь он ломанулся в подвал. Ну а там темень не реальная. Вот пройдя удачно первую комнату и войдя во вторую этот самый "фонарь" у него почему то погас. Не видя ничего и не имея возможности его разобрать в таких условиях (танцы с бубном тоже не помогли) он начал лихорадочно искать выход ощупывая стены и надеясь таким образом найти проход обратно. В принципе ничего смешного, но дело в том, что комната где он находился максимум 3м на 3м. И в ней аж 3 этих самых прохода. Один на выход и 2 вглубь. Найти он их не мог где то в течении получаса. Напарник не кинулся за ним до тех пор, пока он не начал кричать "ПОМОГИТЕ". как он рассказал, то говорит руками щупаю, передвигаюсь по стене, а выхода нет. Как в коробке. :) :) :) как такое могло получиться - без понятия
----- [161] [Отв.] [OFF]
(03.01.2009 / 01:43)
Да уж... Кстати, идея родилась по поводу новой темы, пойду осуществлять :) смотрите в оффтопе.
Кукла в бантиках [11118] [Отв.] [OFF]
(04.01.2009 / 00:41)
однажды я и 2 моих подруги- Юля и Саша, куда то ехали. Юля сделала себе прическу новую. Но Саше она не очень понравилась. И она это сказала.. Так, перебросившись мнениями о прическе, все замолчали.. Мы стояли на остановке.. Сзади были киоски. А сбоку одного киоска стал посцать мужик, которого нам было очень таки неплохо видно. Ну вообщем он справил свою нужду, а после этого вытер руки об свои штаны. Ну Саша скривилась, посмотрела и говорит нам:"Фу, как неэстетично!". А Юля, будучи еще на своей волне с прической, кокетливо поправляя прическу, выдает такую фразу:"А мне нравится!" Нас порвало.
----- [161] [Отв.] [OFF]
(08.01.2009 / 00:16)
Опять же история про маршрутки, эту на сайте каком-то вычитал. В маршрутке едет продавец шариков. Осталось у него, значит, пять или шесть шариков, остальные распродал. На одной остановке садится молодая мама с пятилетней красавицей-дочкой. Девочка, естественно, начинает клянчить шарик. Мама ни в какую, не куплю, мол, денег нет и все такое. Девочка через минут двадцать тщетных усилий ставит ультиматум маме: или ты купишь мне шарик, или я расскажу папе, что ты у чужого дяди писю в рот брала. Естественно, в маршрутке дикий ржач, мама хватает дочь и на первой же остановке выскакивает из марщрутки, красная, словно рак. Но это еще не конец истории.
----- [161] [Отв.] [OFF]
(08.01.2009 / 00:24)
Буквально минут через десять в эту же маршрутку садится другая молодая мамаша с маленьким, лет пяти, мальчиком. У мальчика выдержка покрепче, он целых десять минут терпел, прежде чем выстрелить гениальную фразу: "Мама, купи мне шарик!" Само собой, маршрутка взрывается хохотом, мамаша в непонятках. Со слезами на глазах водила маршрутки выдавливает из себя: "Девушка, купите мальчику шарик, вам же лучше будет."
Кукла в бантиках [11118] [Отв.] [OFF]
(08.01.2009 / 12:59)
Во, я тоже вспомнила историю из маршрутки. Также реальная, но с интернета.Вообщем. едет девушка рано утром, в руках держит банан.. и уснула.. Внезапно маршрутка резко тормозит и девушка лицом падпет на этот банан и выдает фразу: "Игорь, я же просила, только не на лицо!"
Волфи [978] [Отв.] [OFF]
(10.02.2009 / 14:02)
У меня моя история гг звучит она конечно не так смешно - это надо было видеть. У меня на двери входной замок заклинило и пришлось находить дом, убежать от соседской собаки и "взломать" свое же окно. Жертвы: мои бедные штаны, кактусы на окне и испугавшаяся до нервной дрожи кошка гг
С.Б ("Strannik") [266] [Отв.] [OFF]
(08.04.2009 / 18:28)
История эта произошла где-то месяц назад. Стоим мы со знакомым под газетным киоском и курим. Подходит мужчина и обращается к девушке-продавцу: "Дайте мне "Сегодня" пожалуйста". На что девушка-продавец с сожалением отвечает: "Сегодня не дам... Критические дни у меня."...
Mata Hari [112] [Отв.] [OFF]
(13.05.2009 / 19:16)
Отец рассказывал. Он ехал в автобусе, рядом с ним сидел бородатый мужчина. На одной из остановок зашли мать с дочкой лет пяти и сели напротив него и деда. Девочка сразу уставилась на бороду и минут шесть неотрывно на нее глядела. Дед засмеялся и всё-таки спросил: "Что смотришь? На папину бороду похожа?". Девочка, не отводя глаз, отвечает: "Нет. На мамину писю!". Весь автобус валялся. Бедная женщина так покраснела.
Волфи [978] [Отв.] [OFF]
(13.05.2009 / 23:54)
ржач гг дети они вообще приколы мочат
Кукла в бантиках [11118] [Отв.] [OFF]
(09.11.2009 / 17:01)
С.Б ("Strannik"), да, девушка явно с чувством юмора была)
Грета Лилл [194] [Отв.] [OFF]
(10.08.2010 / 21:35)
Ну это было давно, когда моему среднему брату годика четыри было. Приехали мы с ним к бабушке в деревню, ну а там как в стареньких деревнях печка на дрова, колодец и так далее. Вот и ему стало интересно - а что там внутри колодца, вот и спрашивает меня: - Яноцка, а цто там в ководце? я отвечаю - Баба Йошка, - А цто она там девает? - Наблюдает за маленькими непослушными мальчиками и их кушает! - А цто, и меня сьест? - Да! - И волосы сьест? - Конечно! - И одезду, обувку и какаски в зивоте? Я уже смеюсь за живот держусь но отвечаю - Да! - Она цто тлонута? В ответ ржачь
... [1181] [Отв.] [OFF]
(10.08.2010 / 22:16)
Было это кажеться прошлой весной. Сидел я на остановке в г.Звенигородка, ждал автобус на г.Ватутино. Возле меня сидели 2 парня которые оживлённо болтали. Подьезжает автобус. Подхожу смотрю куда он едит, вижу есть Ватутино, но там столько всего написанно что я начал сомневаться что доеду туда. Захожу первый (зади меня те 2 парня продолжают о чём-то болтать), спрашиваю:
- Вы на Ватутино едите?
- да.
Начинаю расчитываться. Один из тех двух парней кричит водителю:
- Вы на Ватутино едите?
- Там на табличке есть Ватутино?
- Эмм, ну да, есть.
- Значит едем!
Я уже сел на место и те 2 парня тоже. Подбегают к автобусу ещё 2 парня:
- Вы на Ватутино едете?
В автобусе ржач. Взбешеный водитель поварачивает голову к пассажирам и говорит:
- А потом говорят что водитель придурок! Сами мля... Написанно же!
Те 2 парня:
- Ну так кто ж знает, завезёте ещё нас в какуюто селуху.
- Вот если б вёз в селуху там и была бы написана селуха!
:)
... [1181] [Отв.] [OFF]
(10.08.2010 / 22:43)
Эту историю нам (друзьям) друг Жека рассказывал ещё в школе, мы тогда всыкались от смеха Дело было вот как:
Это было летом. Жека, его старший брат, Рома и парень по кличке Нычик, шлялись без толку по улицам, дом закрыт, родители на роботе до вечера, а жрать то хочеться. Вобщем собрались они всей бандой и пошли к огородам. Где огурец стащили, где помидор. Ну вобщем захотелось им арбуза. Пошли на баштан, а участок то охраняемый, спустились с горы и давай арбузики рвать, говорит они были не большие но спелые. В это время подлетел к ним старый сторож, схватил Нычика и давай его лупить. Рома от страх в трубу какуюто залезе а Жека и его брат покидали арбузы и обратно на гору смылись, с которой хорошо было видно как Нычику дубасят. Нычик кричит:
- Пацаны! Спасите!
а жека с братом ползают от смеха по земле. На последок сторож схватил арбузика, спеленького и размазал об морду Нычика. Вобщем в тот день так никто и не попробывал арбузика. А на следующий день когда все опять встретились, Нычик сказал:
- Когда сторож ударил мне арбузом в морду, я успел кусок откусить.
:D
Кукла в бантиках [11118] [Отв.] [OFF]
(27.10.2010 / 14:26)
..., я валяюсь. Вот что значит позитивное мышление. Даже в такой ситуации нашел плюс. Это я о последней истории.
... [1181] [Отв.] [OFF]
(28.10.2010 / 14:29)
Это батя рассказывал, он тогда работал на мясокомбинате и был у них там дед, все на него Фомич говорят. А у этого Фомича капец живот, если он выходит из угла дома то сначала показываеться живот а затем сам Фомич вобщем както Фомич опоздал на работу и чтобы не идти главным входом через ворота с охраной, решил обойти и зайти с других ворот, но видимо лень было и по этому он решил сократить путь: под забором была яма, видимо собаки прорыли, ну Фомич и полез туда, но не расчитал размеры своего живота, до половины пролез и застрял начал кричать звать на помощь, прибежали рабочие, все ржут, даже начальник мясокомбината приехал посмотреть :D короче пришлось делать подкоп лопатами и вытаскивать его за ноги,.. пробрался называеться незаметно :D
Alisia [5656] [Отв.] [OFF]
(28.10.2010 / 14:58)
Прочла на спейсе в чьей-то ленте. Расказ парня. Живем в селе, как то покушав гороховой кашки, пошел в местный клуб на дискотеку. Особой красотой я не отличаюсь и женский пол не сильно меня жалует. И вот смотрю, наша местная красотка (предмет моего воздыхания) ругается там со своим парнем, затем разворачиваясь уходит и проходя мимо меня, бросает: пошли, проведешь меня. Я иду, радости нет предела, и тут чувствую подпирает меня гороховая кашка. Я терплю, шо глаза на лоб вылазят, шагу прибавил, и одна мысль скорей бы довести и уединившись разрядится. Довожу её до двери, и тут, она впихивает меня в дом со словами: моих нету, я сейчас. И убежала по малой нужде во двор. В доме темно, тишина, и я обрадовавшись уединению, дал по газам что шторки на окнах приподнялись. Затем ещё и попрыгал чтоб наверняка всё выжать и не опозориться в неподходящий момент. Слышу хоть не сильный но запах есть, давай снимать куртку и махать ею. Тут вошла моя пассия, включила свет и представте картину, в прихожей кроме нас сидели на диванчике её брат с девушкой и смотрели на меня круглыми глазами, а я почти у носа их махал этой курткой... Больше я в том доме не появлялся...
TeKiLLа [1733] [Отв.] [OFF]
(28.10.2010 / 17:40)
Alisia, Чуть с не лопнула со смеху. Представила эту картину
Страницы:(1) 2
Перейти к странице:

Форум | Юмор | Истории из жизни. (24)
Ссылка на тему:
Главная форума
Онлайн на форуме: 0
На главную
Сейчас на сайте: 19
© MuZa.NaMe
waplog
[108 / 0.0587 сек]