Просмотр блога:

- Цените
- Автор: Виктория Волкова (Телоха)
- Дата записи: 01.09.2012 / 20:11:23
- Кол-во просмотров: 163

В то время, как я думала, что людям меня не понять, что им вообще не понять всех моих проблем, мне самой было наплевать на них. Тогда, когда люди, окружающие меня, возможно, нуждались во мне больше всего на свете, я уходила от них. Я разбивала им сердце. Я разбивала им сердце точно так же, как его разбили мне. Безразличием, гордостью, нежеланием понять, осуждая за то, что мои проблемы им просто не нужны. Я жила в своём мире. И в этом мире существовали только я, причинивший мне боль, моё израненное сердце и то, что заставляло меня падать в крайности. Я была великой эгоисткой, желающей, чтобы кто-нибудь меня пожалел. Эгоисткой, желающей, чтобы кто-нибудь сказал разбившему сердце: «Как ты мог? Посмотри, ей больно. Она не хочет жить!» Мне представлялось, что если уйду из жизни, его будет мучить совесть. Иногда хотелось, чтобы он мучился, а я бы ушла со словами: «Я любила. Будь счастлив». Господи, спасибо Тебе за Твою великую любовь и милость. Я всё равно этого боюсь. Но сейчас я жива. Да, эгоизм так и присутствует во мне, но хотя бы есть какое-то ничтожное понимание того, что эти мысли неправильные. Это грех. Люди не виноваты в моих бедах. Сердце было разбито, расколото на мелкие кусочки. Но обида, остающаяся в сердце, не приводит ни к чему хорошему. Пожалуй, те, кто обижается, не задумываются о том, что от обиды им самим хуже во стократ, чем тем, на кого они обижаются. Я как-то тоже не задумывалась. Это просто чудо, что Бог меня спас, не дал мне убить себя. Подумать только, какой бы была жизнь всех людей без меня. В голове не укладывается: что это значит - тебя нет? Мама плачет, папа пьёт. А Тимка? Однозначно, всё было бы очень плохо. Люди, нуждавшиеся во мне, простите меня за мой эгоизм и все ложные обвинения, которые сердце выдвинуло против вас. Да, людям доверять опасно, и хочется сказать, что вообще не стоит этого делать. Но есть один факт, заставляющий меня одумываться. Я ведь тоже человек, и кто-то может не доверять мне точно так же, как не доверяю я. Этого хочется меньше всего. Я никогда не верила в то, что нужна кому-то. После разбитого сердца я верила в то, что все прекрасно обходятся без меня. Задаюсь вопросом: чем же это было вызвано? Моей семьёй? Образом жизни моих родителей? Разбитым сердцем на худой конец? Наверное, всем по чуть-чуть. Родителям ведь было не до меня. Они выясняли отношения, пока я росла, любила, страдала. Даже в те два жестоких года, когда чуть не ушла из жизни. Я так нуждалась в ком-то, кто бы понял меня до конца. Я всей душой тогда об этом кричала. Может, никто не видел? Хорошо, что подруга выслушивала меня, мои мысли, терпела мои слёзы. Господи, я никогда не знала, что у моей подруги были в семье проблемы похлеще, чем мои душевные переживания, раны. Как она всё это терпела? Слава Тебе за неё. Люди, нуждавшиеся во мне, простите меня за всё. Жаль, я не скажу вам этого в лицо. Но хотелось бы. О том, что было и как это было – нет смысла жалеть. Но если бы была возможность вернуться назад, то я бы многое хотела сделать по-другому. Я пришла бы к маме тогда и сказала бы: «Мама, мне очень плохо. Он меня не любит. Он любит другую. Я не хочу жить». Мы бы поговорили, и она бы меня поняла, потому что я постаралась бы найти нужные слова. И тогда наши отношения сложились бы иначе. Затем я бы поговорила с Олегом. Сказала бы, что мне было очень больно, и что зря он, молча, ушёл, молчание хуже всего. А ещё сказала бы, что он трус, поскольку постеснялся девушки в очках. А потом бы сказала, что прощаю и хочу, чтобы остались друзьями. Потом, я бы научилась быть красивой даже в очках и ценить себя такую, какая есть. Я бы тогда так же не стала думать о смерти, а наоборот сказала бы себе: я сильная и я не одна. Со мною Бог, родители, друзья и близкие. Они меня не бросят и поддержат. Я изменила бы свой характер. Стала бы носить платья и каблуки, пользоваться чаще косметикой. Потом, перестала бы вечно жить в себе, стала бы общаться с людьми, не бояться открыть им свой мир, своё сердце. Многое я бы изменила. Но нет, опять же повторюсь, что о прошлом не жалею. Просто глядя на ошибки, хочется исправить их. Потому, дорогие мои, не стоит уходить в себя, замыкаться, отдаляться от людей. Отдаляясь, не заметите, как одиночество настигнет вас, и однажды вы увидите, что кроме него у вас нет друзей. А одиночество гнетёт, убивает. Рано или поздно либо возникают мысли о своей никчёмности и ненужности, либо сердце становится каменным, полным безразличия и жестокости. Цените то, что есть у вас, тех, кто рядом. Заботьтесь о них, любите. Попробуйте один раз открыть ваше сердце окружающим, не задумываясь о возможности причинения ему боли. Вы заметите, вам станет легче жить. Возможно, вы даже подумаете: «А почему нельзя было сделать этого раньше?» Любви и удачи вам.
Комментарии (5)
Проголосовали: Alisia, Стив Грей, ***,

Все дневники
На главную
Сейчас на сайте: 66
© MuZa.NaMe
waplog
[17 / 0.0584 сек]